Topic: 孝，就一定要与父母同住吗？ @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 孝，就一定要与父母同住吗？ -davidmiller(david); 2015-1-31 {3327} (#9228721@0)

居然是苗大伟发的贴 -isup(isup); 2015-1-31 (#9228723@0)

听从你的指引，，，2003出生，今天首发，佩服哦。。。。 -minitoy(act cute); 2015-1-31 (#9228817@0)

深海潜水员！估计破肉联记录. -bigjoe(拈花一笑); 2015-2-2 {15} (#9231072@0)

你老公太过分了，还没断奶。买公寓也行，公婆卖了国内的一套房子，自己出大头买。 -tianluoguniang(明月人倚楼); 2015-1-31 (#9228735@0)
你做的没错，这是你自己家. -qianlian(火灵芝); 2015-1-31 (#9228743@0)
离就离吧，谁怕谁？--去年1月初美国发生的惨案还记得不？68岁的天津老汉老美和儿子住，半年后把媳妇给杀了，留下两个孙子一个5 岁一个2岁。 -235(吃豹子); 2015-1-31 (#9228744@0)
独生子女，没断奶的越来越多啦。 -jeffrey815(Smartiecat); 2015-1-31 (#9228749@0)
放下最难。既然同住和阻止他们来都会导致你们离婚，你老公也以离婚来要协，那就是他能够放下你们共同的家庭，你为什么不能放下。冷战做什么，直接谈具体的离婚事宜。相信时间可以抚平所有伤口，就算是当初如何的悲痛欲绝。 -gracexueli(懒猫); 2015-1-31 (#9228750@0)

明白人！先离婚吧！ -arfeifei(老顽童★[O|||||||O]); 2015-1-31 (#9228968@0)

那就给他们买个公寓，还记在你们名下。如果钱不够，你们就换个小一点的房子。虽然可以赌气说“离婚就离婚”，但这样对谁也没好处。等老人百年之后，公寓还可以留给你的孩子，或直接把房子买在孩子名下。 -mocarly(放下); 2015-1-31 (#9228752@0)
房贷不是都还清了么？按探长的说再refinance 60%买个房子 -grainsw(两只小猪之神勇小白鼠); 2015-1-31 (#9228755@0)

换了房，现在房贷更多了。老公报怨买这个房，其实我的收入足够支付这个房的房贷。我没有逼他多挣钱，自己为全家争取更好的生活，错了吗？做为女人，我真想哭 -davidmiller(david); 2015-1-31 (#9228863@0)

看来你俩３观不一样，难办！你不让公婆过来，你老公肯定不会原谅你的。说实在的，如果原来的房子已付清房款，没理由没钱给公婆买套公寓。 -mocarly(放下); 2015-1-31 (#9228876@0)

我们换房之后公婆移民才办好。他们国内2套房，一套长期空着，不岀租，说是不想。谁劝也不听。让他们卖掉那套空房，也根本是不可能的。我们的工资刚刚够现在的房贷和日常开销。没有能力再买公寓，而且这个年龄的移民，谁不需要攒养老钱?难道老了再到孩子家里吃住？
他们有能力自己生活，为什么一定要打破我们的生活？ -davidmiller(david); 2015-1-31 {207} (#9228917@0)

你说这老人自己有经济能力为什么要占着孩子的？而且还理智气装的。实在想不明白啊。 -catchingfire(百合); 2015-1-31 (#9228925@0)

自私+贪婪，尤其是49年前10到20年出生的，幼年和青年时期经历过战乱，中年又经历了文革，晚年又经历商品经济时代。 -gracexueli(懒猫); 2015-1-31 (#9228941@0)

面对公婆老公这样的好人，你就把自己放在第一位，在家庭里不要害怕做恶人，把该说的都说出來，更不要担心老公要离婚，你才会羸 -qianlian(火灵芝); 2015-1-31 (#9228955@0)
不知你到底为什么纠结，是不想让他们过来呢？还是不想出钱给他们买公寓？如果根本就不想让他们过来，那就是你ＬＧ说的，离吧。
要是觉得他们过来可以，但要分开住，那就商量个解决办法呗。
虽然你公婆做的事不地道，但我觉得你也把钱看得有点重，钱能解决的问题就让钱解决。买两个小房子不就行了吗，都在你们名下，有什么损失。 -mocarly(放下); 2015-1-31 {238} (#9229010@0)

摸摸达，同情……但真的很难办，最好不住一起，你老公太容易受父母干扰，影响你们夫妻感情。要不，租个小公寓住？离得别太远了，可以步行到你家？ -kidsview(忙); 2015-1-31 (#9228931@0)
我觉得还真错了。这个船是两个人一起划的一个trip。你要时时抬头看看另一个人的动静，聊聊未来的方向。楼主你一个人闷着头拼了命的可劲儿划，这是干嘛？ -xiyu66(细雨); 2015-1-31 (#9229149@0)

这个比喻和说法真好。赞。 -brownsbay(松柏常青); 2015-2-1 (#9229605@0)

Dump him now -meisuowei(有事问小北); 2015-1-31 (#9228764@0)

yup！ -arfeifei(老顽童★[O|||||||O]); 2015-1-31 (#9228969@0)

同情你。如果还想给孩子一个完整的家的话，和你老公商量商量买个condo 吧。不管是你们出钱还是公婆首付，老人家来了后的生活，都应该有个大概的方案。尽量谈，实在谈不拢，也没办法。这个世界，离了谁，地球也照样转。 -florencee(strawberryshortcake); 2015-1-31 (#9228788@0)
I only know if you live with them then sooner or later you may devoice. And even they live outside, do buy or rent a condo out of walking distance from your house. We all need privacy. -hxh235(yuhong); 2015-1-31 (#9228801@0)

太对了，与其这样，不如现在坚決不让他们来，你老公愿意为了父母不要自己的孩子让他走好了，人生苦短，你不必为他们全家受苦受累一生. -qianlian(火灵芝); 2015-1-31 (#9228819@0)

既然不愉快，不应与公婆同住，人生苦短，为啥憋屈自己？你老公过分，有问题不是两人商量解决，竟然以离婚要挟，情商太低，估计你如果被迫同意同住，你未来的日子会非常非常难过。 -hddanne(安妮豆豆); 2015-1-31 (#9228808@0)

He is a child inside not a man. Maybe he will never be a man. -meisuowei(有事问小北); 2015-1-31 (#9228826@0)

这么混蛋没用的老公留他干啥，离婚 -happysun2013(随风四处漂); 2015-1-31 (#9228820@0)

谢谢支持。请不要骂人，就算是离婚了，他也是个好人。糊涂或观点不同而己支持 -davidmiller(david); 2015-1-31 {4} (#9228902@0)

性格决定命运，你还帮你老公，只能你自己忍了 -dashixiong(frozenmood); 2015-1-31 (#9228929@0)

老公说他们只住半年，查查身体就走，，，你就暂且相信呗，没必要为可能发生或者可能不发生的事情烦恼啊。。。可能你老公也怕将来发生象你遗憾没机会对父母好的事情呢。 -minitoy(act cute); 2015-1-31 {54} (#9228824@0)

我理解老公想尽孝，难道就只能牺牲我吗?他能做而没做的事还很多，多回家看看，生日节日寄点礼物。他父母在这儿住的时候不过是多了2个照顾他的人。 -davidmiller(david); 2015-1-31 (#9228878@0)

大家都叫你离，dump掉老公，可能是有道理的，，，但是，你说：家里大小事情全都我做主了。。。又一再提，家里你挣钱多。。。可能，我觉得哈，这也是你老公觉得不舒服的地方。冰冻三日。。。冷静下来想想？ -minitoy(act cute); 2015-1-31 {28} (#9229019@0)

这个，主要决定于老公是怎样的人，如果不明白事，且受他父母的左右，那就要看他的父母是怎样的人了，关键的是，如果买了公寓，他父母是不是可以自己安安静静的住。如果可以，那就想办法买个公寓吧，毕竟孩子需要父亲。但如果但如果他们是喜欢掺和小家庭或者不甘寂寞的父母，那么，一切都是向着一个不可避免的方向徒劳的瞎折腾，耗尽楼主的精力财力。 -xiyu66(细雨); 2015-1-31 {116} (#9228832@0)

不是没想过，毕竟他们以前是一家人，相似的地方太多。公婆不是坏人，但是相当糊涂，看到家里我做主多心里就不顺。他们看不到是因为我做得多，就是看到了，也认为是应该的。而且他们愛插手我们的事情。 -davidmiller(david); 2015-1-31 (#9228881@0)

爱掺和且糊涂的公婆，加上一个拎不清的老公。。。。。额。。。。。。就算你想出了最稳妥的安排，估计他们也不会有兴趣了解的，更别说配合。给孩子一个宁静的环境比什么都重要，这个会是我的选择原则。 -xiyu66(细雨); 2015-1-31 (#9229144@0)

sigh ~~~ 真不知道有啥好的SOLUTION , 要不回忆当年爱的感觉? ~~ -littlebird09(小小鸟妈); 2015-1-31 (#9228875@0)
谢谢各位回复。老公性格随和，这是我喜欢的。但也容易受人影响。这一阵总在想婚姻中难得糊涂。糊里糊涂地两个人就走下来了，但是如果总是有人在旁边点醒着，人无完人，本来可以容忍的缺点也许就不能容忍了。无论怎样我看得到的结局都是一样。
我不是个放得下的人，我无路可走了 -davidmiller(david); 2015-1-31 {186} (#9228894@0)

既然已经看清，又何必在这里问 -isup(isup); 2015-1-31 (#9228901@0)

在这里问是想让老公看到。 -davidmiller(david); 2015-1-31 (#9228904@0)

LOL。你得把他赶紧叫过来。原来这事也讲究民意 -isup(isup); 2015-1-31 (#9228906@0)

最好公公婆婆也看到，并做深刻的反省~~~~ -minitoy(act cute); 2015-1-31 (#9229021@0)

如似你所说，看到也没用。能达到你的目的吗？老公父母不算年迈吧。 -forroomrent(无忧小核桃); 2015-1-31 (#9229023@0)
告诉你老公，立马离婚，看他什么反应，才好有相应的对策。你的软弱和你老公的无理都解决不了问题。 -haole555(speaker); 2015-1-31 (#9229036@0)

我给你个解决方法，他父母来的期间你们分居，你带孩子出去住或者他带父母出去住。总之就是和他父母保持距离，这样互相多点尊重，主要是他父母对你的尊重。 -gracexueli(懒猫); 2015-1-31 (#9228951@0)

"他带父母出去住" 像是他和他父母被赶出去了，他们是万万不会同意的；她带孩子出去住，在他和他父母眼里属于造反行为：）此题难解。怎么样都像是往崩了谈的节奏，只要他和他父母还坚持老观念，不改变。这媳妇难做，做到缘尽也就散了。 -fiber(雪花飘); 2015-2-1 {106} (#9230047@0)

分居就是给双方一个空间，表明态度谁都不是谁的附属，可离可合。 -gracexueli(懒猫); 2015-2-1 (#9230179@0)

你老公是威胁你，看你两家里谁说了算了。 -dashixiong(frozenmood); 2015-1-31 (#9228923@0)
同情你。。。孩子多大？超过10岁的话，果断dump掉那个不成器的。孩子小的话，忍忍吧。。。孩子小的时候，是女人最vulnerable的时候。。。生娃要谨慎。 -cute99(简单); 2015-1-31 (#9228975@0)
孝，就一定不要和父母同住。孝是个过时的东西，讲对父母的义务比较合适。而且只有子女对父母有些义务，儿媳/女婿是没有义务的。长期住在一起，父母难受，配偶难受，是最不孝的，除非没办法。 -eeryv(eeryu); 2015-1-31 (#9229032@0)
太可怜了。被in-laws & 不成器的老公挤兑成那样。。。辛亏我没闺女。要不然，得心疼死。。。只有一皮糙肉厚的臭小子。我要努力工作，好好挣钱攒钱。不让我的孩子受人挤兑。。。 -cute99(简单); 2015-1-31 (#9229084@0)

别赚钱了，学习学习怎么挤兑儿媳妇吧。 -catchingfire(百合); 2015-1-31 (#9229112@0)

算了，偶不爱欺负人。弄的别人很难受，没意思。并且她是儿子的爱人，孙子的妈。.善待她，更划算。。。偶生活简单。吃的是粗茶淡饭，花得不多。自己挣的够自己消费了。。。小小鸟妈，你放心吧。。。lol..... -cute99(简单); 2015-1-31 {32} (#9229330@0)

我们的情况跟你们类似爸妈来半年住不惯互相干涉生活太严重于是给爸妈买了个 condo 他们也舒服我们也和谐你老公有点较劲愚孝你也别着急慢慢做工作 -facenorthface(小北); 2015-1-31 (#9229116@0)

赞土豪。 -meisuowei(|); 2015-1-31 (#9229151@0)

用词不当是帮他们买了个 -facenorthface(小北); 2015-1-31 (#9229202@0)

我也不明白为什么父母硬要和孩子一起生活, 自己也不自由啊~~ -littlebird09(小小鸟妈); 2015-1-31 (#9229164@0)

我觉得很多是对陌生环境的恐惧感帮助他们适应是必要阶段 -facenorthface(小北); 2015-1-31 (#9229228@0)

这个买公寓的办法说的挺多，但是楼主的公婆自已愿不愿意去住呢？ -xiyu66(细雨); 2015-1-31 (#9229135@0)

那就自己搬过去 -facenorthface(小北); 2015-1-31 (#9229232@0)

抱抱，天下的媳妇即使再掏心掏肺的对公婆好，最终也没有好下场，会受到公婆姑子一致围攻，而老公也是指望不上会保护你。区别只是是否会撕破脸。说建议。1。现在你不宜发表任何言论也不要和他冲突，言多必失且会成为你们吵架新的口实。所以zip your mouth.不变应万变。 -cmaing(CMAing); 2015-1-31 {697} (#9229311@0)

赞。。。很实用的建议。。。 -cute99(简单); 2015-1-31 (#9229340@0)
有这么可怕吗？在多伦多有几家朋友。没有一家和公婆有这些矛盾的。当然，也没有一家公婆愿意来这里住的。。。 -silentlady(SilentLady); 2015-1-31 (#9229413@0)

别人家里有什么矛盾，本着爱面子和家丑不外杨的原则也不会告诉你。家庭生活冷暖自知。单凭老人都不愿待这一点就知道真实和你看见的不一定一样。鸟兽尚且择良而栖，人更是如此。所以只能尽量处理好自己的家，别人的是什么情况也很难说。我的总结是好人/心不一定有好报。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9229915@0)

Exactly. -cute99(简单); 2015-2-1 (#9229920@0)
单凭老人都不愿待这一点就知道真实和你看见的不一定一样。。。太果断了。。。 -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9229945@0)

"不一定"好像是一个非常有余地的词。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9229951@0)

哦，天下的媳妇即使再掏心掏肺的对公婆好，最终也没有好下场，，，，希望也很有余地~~~ -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9229955@0)

请问你是媳妇还是儿子?如果是儿子，你没有发言权。如果是媳妇，我祝你在天真的梦里好运。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230042@0)

这么偏执。难怪！。。。我清楚地记得本坛的铜豌豆说她和她婆婆相处得很好。本坛其他网友也现身说法过。你要坚信天下婆媳都是死对头，那我只有再叹一声“难怪！”了。。。 -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230525@0)

你说反了。一般是婆婆坚信媳妇是死对头。媳妇也不必为这种想法痛苦。事实就是你抢了别人的心头肉，你没养过她儿一天，凭什么。所以别人怎么折磨你都是对的。媳妇能做到的就是看在她儿的份上，大度最好。实在做不到，就当聋哑人。也没有必要自降身价，拿热脸去贴冷屁股。因为你越显得贱，就会有无穷尽的苦难等着你。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 {42} (#9230738@0)

深表同情。。。我家婆婆对我很感谢，因为我把她瘦瘦的儿子养好了。每次电话都说我辛苦了，哪怕我都游手好闲N年了。。。 -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230782@0)

你真的很幸运，好好珍惜吧。我还是相信有好婆婆的。有的恶婆婆可能也没那么坏，但是一些偶然的事伤透了媳妇的心，丈夫不帮忙协调而推波助澜，关系就再也回不到从前了。反之亦然。所以其实我们要是像鱼，只有7秒记忆就好了。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230815@0)

我能理解你说的。。。有种心疼的感觉。。。沉默很正直的。只是大家际遇不同，体会和感受自然就不同。。。谁也不可能说服谁。也不需要同情。。。说不上不幸，经历和阅历，催人成长。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230930@0)

你比较懂我:) -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230952@0)

我实在忍不住要点赞！我和婆婆同住了五年，就像你说的，从最初的掏心掏肺，到现在的当聋哑人，个中的痛苦和折磨，实在是外人无法理解的。热脸去贴冷屁股的事多不胜数，这种无穷无尽的折磨何时是个尽头... -rainbwzhang(不愿回家); 2015-2-2 (#9233288@0)

只能抱抱。我和你一样，三年。区别在于他们离开了又要回来。我不想盼望他们百年之后。我希望他们长命百岁，过得好。我也想好好过。所以我在坚持。女人有时候不能抗得太多，分一些给男人。给他们思考，成熟的机会。问问你老公，如果你多年为他而忍，失去了生活的乐趣，他会对你有愧吗？再甚至因为郁闷而生病，更甚至走在了他父母之前（呸呸）
他可以这么对待一个与他没有血缘，只因为爱他的女子吗？如果他做的到，那么你的爱也应多放在自己身上一些。 -davidmiller(david); 2015-2-5 {221} (#9239133@0)

“单凭老人都不愿待这一点就知道真实和你看见的不一定一样。鸟兽尚且择良而栖，人更是如此。”。。做你的父母真难！来这里搀合了你小家；不来这里原来都是嫌你不好。。。 -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230539@0)

我们必须承认这样的现实就是两代人确实是不适合住在一起的。但是因为总总现实大家必须在一个屋檐下。我们的思维已经是中西交杂的了，而大多数父母都是要用家长式的绝对服从来要求子女。所以矛盾冲突是必然的。我看见不少表面和谐的，深入了解就知道 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 {714} (#9230798@0)

点个赞。。。都不容易。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230877@0)
我能理解你说的。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230911@0)
我说，“当然，也没有一家公婆愿意来这里住的。。”；你回，“单凭老人都不愿待这一点就知道真实和你看见的不一定一样。鸟兽尚且择良而栖，人更是如此”。。。你的推论站得住脚吗？ -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230920@0)

我认为站不住。。。我还认为你今天火气也有点大。。。都不是说话的把式。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 {54} (#9230939@0)

我没有火气。。。陪孩子熬夜，有点无聊。。。 -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230962@0)

好。。。那就好。。。这样我就放心了。。。lol. -cute99(简单); 2015-2-1 {24} (#9230968@0)

谢谢。貌似我们都太仗义了。：）。。已经很晚了，大家都去休息吧。。。晚安！ -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230980@0)

我的性格是不喜欢和人争论的，你认为不对，忽略就好了，我也不想说服谁。有共鸣的自然明白。没经历的也就不明白或者将来会明白，或者更幸运的，一辈子最好都别明白。所以我们各舒己见，无所谓对错吧。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230947@0)

是的，没有必要争论。我的第一帖只是想说，婆媳关系没有那么糟糕，即使有争吵，也不要弄成敌对关系，更不要把这种关系上升到“天生的敌对关系”等理论高度。如果这些观念盘旋在脑海，关系只会越来越糟。。。最后，我表示充分理解你的遭遇。没有经历过，也许真的难以想像吧。 -silentlady(SilentLady); 2015-2-1 (#9230978@0)

赞智慧。。。人到中年的感悟: 妥协，很多时候是解决矛盾最佳的办法。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230999@0)
我希望你永远都不要经历。当人在现实中想不出答案的时候，只能把原因归结与"注定"或者"天生"这样的超自然力。因为你是想不明白为什么你把什么都奉献给了别人，还是落到那么惨的境地。慢慢的你相信命的时候，就不用内心再受折磨了。其实这样也挺好，我们就长大了。

非诚上的黄函算是贤良淑德的典范吧。但是假如你仔细观察，你会发现其实她的婆媳关系可能也未必美满。所以我们就不用纠结了，这个确实是个难题。难解就只能避开。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 {184} (#9231055@0)

婆婆不是娘，篱笆不是墙。同样的和妈妈和婆婆生气，自己的妈妈还是会疼女儿，而婆婆就会恨媳妇。同样，女儿不会记恨母亲，而会记恨婆婆，这就是血缘的关系，是无法更改的事实。婆媳关系好，那是双方都好，忍让。一方不好，都很难处好 -richard100(冬青); 2015-2-3 (#9233621@0)

看看天涯的婆媳论坛，事上的人这么多，每个人每天都发生着不同的相同的事，不需要所有事情都要有亲身经历，奇葩的人或事经历的越少越好。 -gracexueli(懒猫); 2015-2-2 (#9231109@0)

+1000，深表赞同，切身体会。 -newhouse2012(newhouse); 2015-2-5 (#9240396@0)

同抱。其实你的建议我也慢慢摸索出来了。我现在尽量置身世外，不闻不问。但是重新住进来，不行。想想就怕，相信经历过的能明白。至于DOWNSIZE, 如果因为这个原因，我心里的坎过不去。如果老公不能理解，我也尊重他的决定。应该给他机会去成熟。 -davidmiller(david); 2015-2-5 (#9239035@0)
别以为楼主和你都是好媳妇就把天下的媳妇描绘得这么好嘛。 -balloonface(哼哼); 2015-2-5 (#9239211@0)

又错了。我们要作的是好妻子，好母亲，没有好媳妇。这不是我们的天职。 -davidmiller(david); 2015-2-5 {58} (#9239422@0)
哪有那么好!:-)我做了所有该做的事，就因为说了几句实话，就被断章取义把话传变了样，从此背上恶媳妇，坏弟媳的罪名，被从夫家所有家庭活动扫地出门。不过我也无所谓了。对我反倒是解脱，再也不用煞费苦心地去讨好别人还不落好了。大笑三声啊！ -cmaing(CMAing); 2015-2-5 (#9239551@0)

跟丫离婚！这种男人，本事不大，脾气不小，干嘛使啊。 -tyra(笨Tyra); 2015-1-31 (#9229348@0)

顶。。。泰妹V 5 !.... -cute99(简单); 2015-1-31 (#9229354@0)

嘿嘿，我就是气不过。那男的没了大半收入，看他还得瑟。 -tyra(笨Tyra); 2015-1-31 (#9229362@0)

建议楼主找律师。。。让丫光屁股滚出去。让他连300块的带老鼠和蟑螂的地下室都租不起。。。丫太欺负人了。。。 -cute99(简单); 2015-1-31 (#9229370@0)

就是，这种人就该搂着老子娘过一辈子，省得害人。 -tyra(笨Tyra); 2015-1-31 (#9229390@0)

就是。那种没断奶的，根本就不配为人夫，为人父。。。 -cute99(简单); 2015-1-31 (#9229397@0)

好像咱俩特来劲。。。这样好吗？ -tyra(笨Tyra); 2015-1-31 (#9229411@0)

你俩太仗义了！。。。也许，人家是独子？ -silentlady(SilentLady); 2015-1-31 (#9229424@0)
好。。。咱俩。。。气消了，就好了。。。。主意还得楼主自己斟酌着拿。。。 -cute99(简单); 2015-1-31 {52} (#9229431@0)
lol -noobody(水皮); 2015-1-31 (#9229433@0)

那谁说过, 别人夫妻的事还是别搀和的好, 我现在都不敢说了~ -littlebird09(小小鸟妈); 2015-1-31 (#9229445@0)

这男的收入比女的低，如果离婚，说不定还会反咬一口要赡养费呢？ -normadic(bird); 2015-2-1 (#9230866@0)

他要这么烂，离婚就对了！ -tyra(笨Tyra); 2015-2-2 (#9231099@0)

移民都办了，还能不让他们来？。。。答应你LG，让他找JJ看房。。。房贷，不是你现在应该关心的问题，你LG既然说买公寓，自然有他的打算。。。你管事太多，受累不讨好。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2015-2-1 (#9229601@0)
没看出来有什么好纠结的。老公同意另外买公寓不就行了。至于钱，那不是你的事情啊，谁同意的，谁起头的，谁找钱。你揽太多事情了。你说明了你不出钱，或者如果你想挂你或者孩子名下，出一部分之类。我觉得孝顺的总比无情无义的好。生活有多少是按照我们计划的轨迹走的？ -brownsbay(松柏常青); 2015-2-1 (#9229607@0)
尊重一下你老公，你强势惯了，老实人也要反抗了。能用钱解决的，都不是大事。买套公寓给老人 -rendaozhongnian(老婆最大); 2015-2-1 (#9229926@0)

其实也想问，如果这个老公挣钱比女住多，楼上的还会异口同声地叫DUMP了他么。。。？ -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9229947@0)

LZ 嘴里的老公多年收益不好，父母又来。毕竟人人做不到像李安和太太那样。这男人，看上去不会有大的好转，让自己的 LP 背负了多年的 LOAD，看上去又没完没了的 FUTURE LOAD，确实让人觉得不公平啊。欺负 LP 能耐，算男人么？ -meisuowei(|); 2015-2-1 (#9229962@0)

嗯，關鍵詞还是老公多年来挣钱不多，，， -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9229970@0)

挣得不多，是因素之一，但不是关键因素。。。关键的因素：居然为了跟父母同住，威胁老婆离婚。至年幼的子女，自己的女人于不顾。。。资质欠佳，自私，情商差，拎不清，对老婆和孩子冷漠。。。本来就不是啥香饽饽，还要闹，那就成全他好了。。。我承认我俗哈。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9229990@0)

反过来也一样，为了将来可能发生或者不会发生的事情，搞这么多伤感情的事。。。我真没看到一个弱女子～ -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9229993@0)

楼主说不上是弱女子。。。但她的要求：跟公婆分开住，公婆自行负担他们自己的生活费用，公婆又有能力自行负担。并不算过分。。。不应该因此受到被离婚的威胁。。。酱紫。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230003@0)

是是是，挣钱少的男人就啥也别说啥也别想做了，除非换个比自己挣的少的老婆。冰冻三尺，哈哈哈 -minitoy(act cute); 2015-2-1 {16} (#9230018@0)

表走极端哈。。。无论挣钱多少，都可以做很多事情：探望父母，力所能及地接济亲友。。但跟父母同住，影响配偶太多。必须跟配偶协商，经配偶同意才行。。。以离婚相要挟。挣钱多也不行。一样dump了丫。并让丫付spouse & child support payment。。。hiahiahia。。。。让丫欺负人。。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 {18} (#9230028@0)

这个，叫男人被离婚的威胁吗？大家心里在说一样的话。。。分吧，各得所愿，，，也别说谁是被了。。。批判会也可以结束了，哈哈。 -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9230038@0)

您亲自作批判会总结发言。。。。辛苦了。。。。走好哈。。。。我今天闲着没事，再呆一会儿。。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 {34} (#9230052@0)

好好好。。。明了你的意思了：挣钱少的男人，可以想让谁来家里住，就可以让谁来家里住。。。老婆必须同意。不同意就可以威胁离婚。。。一切都是因为老婆贪财，嫌弃老公挣钱少。。。都是女人的错。你真不食人间烟火。。。仙女下凡哎。。。膜拜一哈。。。。。哈哈哈 -cute99(简单); 2015-2-1 {62} (#9230048@0)

你这个未来的婆婆好，:) -catchingfire(百合); 2015-2-1 (#9230053@0)

谢谢表扬，我算一般好。。。。都是人，都是女人。将心比心，己所不欲，勿施于人。。。并且我欲望不多。物质的和精神的欲望，都不多。很容易就满足了。。。人被满足后，容易平和，容易善待别人。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230064@0)

我上面早说过，做媳妇的，不管说什么做什么，最终都没好下场。最好的就是什么都别说别做。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230063@0)

很多时候，是像你说的那样。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230065@0)

其实我还真看见过好婆婆，我妹的就是。我妹和她儿吵架，她帮我妹。所以我妹对她比自己妈还好，什么一起住都不是问题。她女儿还时常吼她们的吗，我妹就护着她婆婆。医院的护士都说我妹是她女儿，而以为她女儿们是媳妇。可惜好婆婆比大熊猫还少。 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230110@0)

Who puts a gun to his head forcing him to make less? Was he born to make less? -meisuowei(|); 2015-2-1 (#9230051@0)

个个都想自己今天就中649啦～ -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9230143@0)

是很关键啊，挣得不多自己都养不起的话，还让媳妇帮助养爹娘？ -catchingfire(百合); 2015-2-1 (#9229991@0)

若然是要老婆养爹妈而不是楼主说的不介意老公挣钱少只是合不来的话，，，dump吧，反正早晚。 -minitoy(act cute); 2015-2-1 (#9229995@0)

LZ在小家里不嫌老公挣得少可以理解，只是这个老公自己拎不清，还想把爹娘加进来让老婆一起养。GP 自己也没眼力架。 -catchingfire(百合); 2015-2-1 (#9230005@0)

1. 合不来应该分开住,和男女方老人无关,和谁赚钱多无关; 2. 女人强势算了,还是要给老公留面子,千万别提谁赚钱多的话头.于事无补,但伤人。3. 男人可能也明白分开好，但是没法和父母开口，所以用强硬来掩饰。解约办法：趁房价高，把大房子卖了。租两个离的近的小房子/公寓。 -jijijiwaiwaiwai(牛啊); 2015-2-1 (#9230025@0)

同意这个 -cmaing(CMAing); 2015-2-1 (#9230054@0)
站这里，别离婚，先卖房，卖了买一大一小，人比房重要，你房贷都付完了，厉害，好好过日子吧，经济上换个思维，解决矛盾，我们了被子女赶的日子也不远了 -ddtt(0fen); 2015-2-1 (#9230073@0)
为了公婆卖房成全婚姻，离了也罢，谁的老人谁去养。不能算在媳妇头上，白吃饭就算了，国内有钱不拿来，老了白吃媳妇就过分 -qianshiyuanjia(purple fish); 2015-2-1 (#9230081@0)
是囖。而且买不买房子要几个月后看看老人是不是真的不走再做嘛～dump来dump去的～我承认我天真，哈。 -minitoy(act cute); 2015-2-1 {18} (#9230105@0)
同意这个。。。 -cute99(简单); 2015-2-1 (#9230335@0)

这样问，答案肯定是不一定了 -lanblue(蓝); 2015-2-1 (#9230144@0)
看来LZ需要让老公及老公的父母一起来换位思考。事情弄僵了，一定是没有沟通好或者沟通不够。 -africanviolet(Violet); 2015-2-1 {643} (#9230397@0)

任何要求配偶对自己的父母“孝”的人都是自私自利的人。 -eeryv(eeryu); 2015-2-1 (#9230407@0)

是的，对自己父母的“孝”是义务，对自己配偶父母的"孝“是自愿。如果不自愿或不情愿去孝敬对方父母，那一定是哪一方或各方都出问题了。LZ是愿意孝敬对方父母的，只是纠结于否要同他们住在一起。 -africanviolet(Violet); 2015-2-2 (#9231148@0)

同意。 -davidmiller(david); 2015-2-2 (#9231797@0)

这是钱的问题，破财是免不了：另买或租一小公寓单位，分开住。 -andy2011(梦里不知身是客); 2015-2-2 (#9231930@0)
谢谢大家，在这里一起回复了。 -davidmiller(david); 2015-2-2 {2475} (#9232095@0)

"舍"才会"得",人不学会放弃自己的身外偏好，最终可能会有更大的烦恼。再不中用的男人骨子里都有很强的自我意识，加上外力推波助澜，从此就无宁日。聪明的女人，即使再优秀都最好藏其锋芒。隐忍退让不是懦弱，是顾全大局。人要经过很多痛苦挫折，才能学会。祝你们平安。 -cmaing(CMAing); 2015-2-3 (#9233444@0)

每个人都有些东西是不愿放弃的，除非万不得以或被动失去。如果为他们卖房，我心里的坎也过不去。 -davidmiller(david); 2015-2-3 (#9234067@0)

你有没有想过你老公的心结到底是孝不孝，还是在他父母面前他有没有“孝”的“能力”。你有没有想过在公婆眼里，他们不仅要求媳妇多赚钱不成为儿子的负担，更要求收入高的媳妇应该处处顺从作儿子的附庸。如果你坚持抗衡，你注定已经有3个对手不要太高估脆弱的夫妻关系，在血缘面前不堪一击。抱歉告诉你人性的残忍。 -cmaing(CMAing); 2015-2-3 {68} (#9234143@0)

可是看起来他老公已经妥协了，不是么。楼主真的很幸运。第一他老公很SOFT，第二不是独生子。第三公婆没大病。想想看，要是二老身体较弱，她老公又是独子，她这个性格，可怎么办。 -yusheng(拜月); 2015-2-3 (#9234156@0)

她老公似乎并没有妥协。而且她的丝毫不退让会给未来的生活埋下更深的宿怨。大房子真的就这么重要吗？你爱他连一个房子都不能放弃吗？一个2000尺的加一个1400尺的，等老人不在了，再合并个大的，不行吗？ -cmaing(CMAing); 2015-2-3 (#9234176@0)

显然楼主是不能等的。她原帖就说了不想等到老了才过上想要的生活，这个意思。她很强硬。男人看起来是FOLLOW她的。一般这种情况，男人会带着对父母的愧疚和她生活下去。男人心里比较苦。 -yusheng(拜月); 2015-2-3 (#9234205@0)

哎。。。不劝了。开会去了。。。 -cmaing(CMAing); 2015-2-3 (#9234213@0)
那样说来。。。真不值。为了房子大一点，让所爱的男人长期心里苦闷。。。男人别淤积成疾，或成怨了。。。LZ不值得啊。。。 -cute99(简单); 2015-2-4 (#9235656@0)

大换小真不容易做到，而且华人总是考虑孩子学区问题。为了破坏婚姻的公婆这样折腾，谁都不甘心。 -huifang(一念之间); 2015-2-4 (#9235662@0)

如果我家的愿意自己出去住，我马上downsize我的房子，我宁愿住小点的房子，只为了求得我一个完整小家的空间。我那天也给老公看了这篇帖子，也表明了我愿意downsizing，可人家还是不吭声，我哭! -rainbwzhang(不愿回家); 2015-2-3 (#9235555@0)

问他为什么不肯 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 (#9235671@0)

可能她家老人不肯单独住 -huifang(一念之间); 2015-2-4 (#9235673@0)

问问什么原因不肯单独住 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 (#9235742@0)

异国他乡害怕啊，就想和儿子住一起 -huifang(一念之间); 2015-2-4 (#9235807@0)
养了个唯命是从的儿子，住着大房子，三代人，其乐融融。媳妇的喜乐与他们何干？怎么会自己孤单外住呢？和公婆同住加上至孝的丈夫，媳妇真的就是外人！ -rainbwzhang(不愿回家); 2015-2-4 (#9238103@0)

媳妇就是外人，你要是想开了就不纠结了。有人帮你做做饭，你原意呆家就呆，不愿呆就去购物，美容，健身，和朋友聚。独自带孩子出去玩，陪他们增进感情。公婆老公数落你，你转身离开，也不顶撞也别生气，数落你一句你就买200块的东西，你死活不冲突他们也拿你没办法，怕你再乱花钱就会在刁难你之前好好想想后果。自己高高兴兴过，你不在乎了，他们就会在乎你的感受。不要理论，没有用的。矛盾就是在人想证明自己是对的过程中越发升级。媳妇的痛苦就在于自己太把自己当回事，当主人了。其实除了你自己，谁在乎你呢。如果你能做到不在乎别人怎么对待你，也不想你该怎么对待别人，你就不那么痛苦了。这些都是没有办法的办法，你不想憋屈出病来，只能四大皆空，没心没肺。 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 {390} (#9238168@0)

你没看她都“不愿回家”了吗？真是国女的悲哀，自己参与打拼建起的家都不愿回。 -girlmom(春天来了); 2015-2-4 (#9238227@0)

没办法,国内是防火防盗防小三，这里是小三走了，公婆来了，国情不同。有人跟我说女人生下来就是吃苦的，我这些年是比较信了。 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 (#9238266@0)

一声叹息！ -girlmom(春天来了); 2015-2-4 (#9238280@0)

没心没肺还有感情吗？女人就天生命苦？就得认命?这种传统不要也罢，就是不服气。人活着不就一口气吗，为了自己，也为了这种压迫人的文化，姐妹们站直了说话吧 -davidmiller(david); 2015-2-5 (#9238522@0)

那你就先试着站直了说话。过些时候，麻烦回论坛通报一声家里的状况。真心想知道。人间百态，我都很有兴趣去了解。。。我基本同意CM妹妹的观点，那是我们的生活经历的总结。可能不对，更可能不适用于你，但目前，我们认为那是最明智的做法。。。 -cute99(简单); 2015-2-5 (#9238577@0)

目前老公同意商量。不提离婚了。我想给他时间去想办法，折衷的办法有，不是只我折的办法，我不想说，让他自己想吧。老公智商不低，情商比我高。该他拿主意了。 -davidmiller(david); 2015-2-5 (#9239246@0)

+100 -girlmom(春天来了); 2015-2-5 (#9239472@0)

你这还是让她向愚孝低头。她公婆有能力付一部分生活费而不想付，而要求她放弃自己对生活的追求。她老公应该防止1对3的形式出现。 -girlmom(春天来了); 2015-2-3 (#9235621@0)

丈夫孝是应该的，反过来想想如果他反对你父母你什么感觉。他的父母有钱，那是他们的，咱不惦记。老人一个月能花多少? 一千够了吧。他们要求分开住也不算太过份。她也不是低头，而是折衷，什么好事不能一个人占全对吧，占着别人的儿子，要他也不管父母，说不过去如果大房子要弄出这么多事，那它本身就还不是要的时候，住小一点，生活质量其他好点也没什么不好。虽然我们对对我们不好的公婆心里不是滋味，但是也要可怜一下老公。两个固定资产总值是一样的，区别只是每个月父母的花销，就当舍财免灾吧。 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 {222} (#9235666@0)

双职工每月拿出1000元给老人当零花钱还不是件容易的事情。 -huifang(一念之间); 2015-2-4 (#9235669@0)

房子买小点是可以的。按双职工平均一月税後7到8千，两个房贷3到4千，父母1千，自己家吃车零用2千。是緊点，也好过大家生气短寿。这也是我们文化中没办法的事。 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 (#9235740@0)

额外开销很多，孩子兴趣班，各种应酬，每年旅途，这1000给的莫名其妙，老人自己有钱不用，老了到子女家白吃白住，又不是讨人喜欢的老人，哪来的哪去吧 -huifang(一念之间); 2015-2-4 (#9235812@0)
这种折衷是不是只是配偶低头？没看出别人有任何折衷。房子买小点，对父母当然无所谓。但如果是你的IN-LAW,自己有钱，让你卖房去给他们买房，你会高兴？就算知道生气没用也忍不住的。不要什么都往文化上推，事在人为。 -davidmiller(david); 2015-2-4 (#9237662@0)

看来咱俩想法比较一致，不仅是在这个问题上。 -mocarly(放下); 2015-2-4 (#9235770@0)
什么叫占着别人的儿子？婚姻是两个成年人的结合，在婚姻里两个人是平等的。按你的想法，岳父母可不可以说你占了我的女儿？女人结了婚，就要完全放弃自己的人生追求，一切以夫家为准吗？而且LZ并没说不管父母。再说房子已经买了，现在卖房，再买房的花销也是一大笔吧。 -girlmom(春天来了); 2015-2-4 (#9236037@0)
首先不同意你占着别人的儿子之说。与IN-LAW的矛盾就是因为这种想法才出来的。认为自己的儿子或女儿被人抢走了，自己做了这么大的牺牲要求什么都是应该的。 -davidmiller(david); 2015-2-4 {538} (#9236041@0)

+1000 -girlmom(春天来了); 2015-2-4 (#9236062@0)
你说的这些我都理解也同意，但是家庭不是讲理的地方，和职场一样，最终都是各方利益和需求平衡妥协的结果。事事要求丈夫顺从你，最终结果就是他寒了心。而且男人一般不会说，等到他说的时候基本已经没有挽回余地了。不是我们要怕离婚，而是我们要问问自己的心，即使我们很优秀，我们也要为爱的人适当妥协. 他们只是要求分开住，顺带占点小便宜，已经不错了。 -cmaing(CMAing); 2015-2-4 {90} (#9236745@0)

老人如小孩子，非合理要求坚决要反对，不然以后胃口越来越大 -pinkcloudy(Rhythm of the rain); 2015-2-4 (#9236771@0)
我觉得楼主太顺着自己的思路往下走了，她总是觉得，＂我是对的我是有道理的，为什么会这样会那样。＂她觉得自己很冤。楼主是对的。可惜不懂得一个道理，如果这种坚持自己正确，导致的是自己的不幸，那么这种正确毫无意义。 -yusheng(拜月); 2015-2-4 (#9236773@0)

教主圣明。。。。我也认为楼主没错。。。。但这件事上，妥协，是对楼主自己最有利的解决事情的方式。。。 -cute99(简单); 2015-2-4 (#9236859@0)

觉得很有意思，每次这里有家庭矛盾的贴，让女人再忍，再让，妥协的多数是我们女人。妥协难道不是双方的吗？其实我觉得LZ并不完全是因为钱和房子，很大一部分是因为不平衡吧。明明是自己的家，却被3:1的挤成了外人。公婆想免费住在这里，至少给个不想动用退休金的理由吧。就算老人老脑筋，不计较也行。那做老公的总该体谅一下妻子，哪怕改变不了什么，至少安慰一下。而不是摆出一副没商量，你愿意也要愿意，不愿意也得愿意，否则就离婚的态度。男人一旦结婚，就不再单单是儿子了，还是丈夫，和父亲，应该更有担当。 -girlmom(春天来了); 2015-2-4 {278} (#9238012@0)

真心认为你说得没错，10，20年前，我跟你的想法一样。。。让LZ去按照你说的做，嘿嘿，我又真心地认为她的家庭前景堪忧。。。抓大放小，学会妥协，是最近1，20年生活教会我的东西。。。多说无益。到此为止。 -cute99(简单); 2015-2-5 (#9238556@0)

他们不会离的，男人吓吓她的。不过她需要慢慢调教她老公。愚孝想都不要想。 -rendaozhongnian(老婆最大); 2015-2-5 (#9238570@0)

离婚倒是不大会。。。但是，两人会心生怨气和隔阂。。。那啥，个人认为，为身外之物，不值得那样。。。 -cute99(简单); 2015-2-5 (#9238583@0)

问题是这个身外之物是老婆赚的多，给红包也要给喜欢的人吧。儿子要养老人他自己打第二份工啊。有时就是一个情绪问题。过不了自己这一关。现在妥协了，后面难得日子会很多。 -rendaozhongnian(老婆最大); 2015-2-5 (#9238592@0)

是老婆攒得多，是老人不讲理。。。这些我都同意。。。但对楼主来说，如果必须2选1，离婚和房子，选什么？ -cute99(简单); 2015-2-5 (#9238617@0)

我肯定是离婚。既然你说得出，我就做的出。谁怕谁？如果没有小三，不能轻易提离婚2字，那是对互相的不尊重。 -rendaozhongnian(老婆最大); 2015-2-5 (#9238635@0)
房子是我们的家，如果没了家房子就卖掉，有家在，房不卖。我不会提离婚，他要坚持离，我也尊重他的选择 -davidmiller(david); 2015-2-5 (#9240103@0)

我不知道你的生活。想想要忍气吞声几十年的活着，像那个“不想回家”一样，生活还有什么意思？这个家还有什么意义？房子虽是身外之物，但透过它反映的是男人对你情感。虽说婚姻中夫妻的感情最重要，但这感情不也是反映在柴米油盐，车房，孩子之中吗？除去了所有的身外之物，也就没有家了。 -girlmom(春天来了); 2015-2-5 {112} (#9239024@0)

妹妹你大胆地往前走： 100%地按照你的心意生活。。。。我就是闲着无聊，来瞎放屁的。。。。。妹妹就忽略好了

祝好。。。。 -cute99(简单); 2015-2-5 {66} (#9239041@0)

。。。。 -dashixiong(frozenmood); 2015-2-5 (#9239045@0)
呵呵，你一定是妹妹耶。我没有婆媳问题。只是叹息我们这一代的姐妹还要这样生活，出了国也避不开。要是再传到下一代身上就更可怕了。 -girlmom(春天来了); 2015-2-5 (#9239452@0)

这个软饭男哪里真舍得离婚，只不过借此要挟，一步步提要求罢了。离了再找个女的，保证现有生活水准可不是容易事。 -normadic(bird); 2015-2-5 (#9239591@0)

如果他们只是要求分开住，顺便沾点小便宜，我早就同意了。现在是一古脑的我们养着。住我家或另给他们买房子，他们一分不出啊。 -davidmiller(david); 2015-2-4 (#9236898@0)

其实到这儿发帖也就是大家评评理。虽然清官难断家务事，但也不能关起门来就不讲理了，对不对？婚姻里也应该有度有分寸，不计较不代表就可以任意提出霸王条款。 -davidmiller(david); 2015-2-4 (#9236935@0)
你为什么一定要他们出钱呢？你想要多少合适呢？ -cmaing(CMAing); 2015-2-4 (#9236954@0)

如果他们有能力，也体贴儿子，稍微贡献一些有这么难吗？还不是贡献出来给儿媳用，是他们自己用啊。我有一朋友，生活不富裕，她父母把国内的财产都处理了，帮着女儿。这也许是父母和公婆的不同之处？ -girlmom(春天来了); 2015-2-4 (#9237340@0)
估计不是独生子女，独生子女反正都是一样的。 -newvest1(newvest); 2015-2-4 (#9237352@0)
我没有要他们的钱，看清楚先。让他们先花自己的钱，不够我再补很过分吗？我没有要他们出去挣，只是现有的退休金不可以花吗？自己有钱不舍得花，别人的钱都是天上掉下来的？ -davidmiller(david); 2015-2-4 (#9237622@0)

也许老人们想着把钱省下来，在百年之后留给儿女们吧。即便儿女们不图他们什么，但老人们一定有自己的打算。你最好通过你先生多给老人们交流，让他们知道你的想法，也让你知道他们的想法，看问题出在哪里。而不要总以自己的想法来觉得他们应该如何如何，是吧？沟通最重要！ -africanviolet(Violet); 2015-2-4 (#9237719@0)
还有，什么叫“退一步，海活天空”呢？我们善待老人，老人们一定心里都有数的，除非是“奇葩”父母，没辙！如果你觉得老人们跟你们住在一起弊大于利，那就直接告诉他们你的担心，也许他们会有所领悟，改变一些的。多沟通，少抱怨，问题才有解决的希望。 -africanviolet(Violet); 2015-2-4 (#9237762@0)

其实真不是只有“奇葩”父母。看来你是没体会。要沟通也得儿子去说，媳妇我说什么。这不是卡在了儿子的心理工作这一关。 -davidmiller(david); 2015-2-5 (#9239189@0)

你老公至少还听你说，还肯道歉。要是他听都不听，或者不管你说什么，他都认定就是你的错，而且明确表示他家任何人决不是你说的那样，就是你自私，势利，自大。。，不知道你会怎么想你这些年为你们共同的家付出的所有。这种事就是只能自己心里学会放下。 -cmaing(CMAing); 2015-2-5 (#9239600@0)

唉，你说的很透彻，生活中这样的尤其是还受过教育的人还真的不少.... -9seasons(ice); 2015-2-5 (#9240056@0)

我一向都比较坚强乐观。在这件事情上我是非常悲观的。骨子里我是非常传统孝顺和善良的人，对他的家人是用心的好，而且不记仇，任何事只要说开了，什么事都没有。可是一个人扛不住7，8年的精神折磨，即使公婆不在这里那些阴影都像鬼一样日日在你的生活里，在老公阴沉的脸上如果男人能中立客观一点，能真的抛开自己的偏见好好听另一个人，看见她心里流出来的血，事情也不会了弄到这样的地步。所以我是彻底绝望了的。这样也好，不管再发生什么不幸的事，我都扛得住。 -cmaing(CMAing); 2015-2-5 {178} (#9240862@0)

如果这样只有忍或离了。遇人不淑如此。。如有人说的冰冻三尺，很多事情起因就是忍。我也忍了很久。我老公也不听我说，这不才到这儿评评理。再忍下去，就算在一起，也会和搭伙的没什么两样。婚姻要两个人共同经营，互相扶持，忍让。共同维持天平的平衡，晃动可以，不要倾倒了。我现在的坚持就是不想走的无法回头。
我的要求不过分。老人在国内也是自己靠退休金生活，为什么到了加拿大他们的退休金就一分也不能动了？要卖房，先卖你自己空着的。 -davidmiller(david); 2015-2-5 {374} (#9240079@0)

就是互相磨合，互相测验底线 -rendaozhongnian(老婆最大); 2015-2-5 (#9240139@0)

以前天真的以为两个人都会为对方着想，哪里会碰到底线。哎，女人常犯的错误。看来大多数男人都是理智的，不会被爱情冲昏头脑，还会趁机利用一下。心寒。。。 -davidmiller(david); 2015-2-5 (#9240347@0)

我昨天给你回了个很长的帖子，可是母贴拒收，白打字半小时，也没那个激情再写了。我觉得你心里对男人还有幻想，也不忍心打破你的梦，男人在这点上是永远不会长大的。就是说对我们的热情过后，我们对他们就没有什么价值了，可悲的是我们即使看透了也不原意相信。 -cmaing(CMAing); 2015-2-5 (#9240844@0)
真替你难受，心死了才会这么看得开。很怕我的婚姻也会这样。看了你的贴子，我更要坚持下去，我不想我的婚姻这样走下去。这样的婚姻，伴侣我宁愿不要。我以他为第一位，他也应该这样。如果他认为我是个坏人，那在一起也没意义了。不是男人在这点上长不大，是所谓的传统压着男人和女人。这么多被折磨着的女人都劝我退一步，可想而知。 -davidmiller(david); 2015-2-6 {97} (#9241656@0)

Hi, I read your posts. Would like to share sth with you. If you would like to, please call 905-812-6038. Thanks, -yymm1(newmm); 2015-2-9 (#9246130@0)

看你这段之前，真觉得你这个老公可以休了，现在看来他还能明事理。为愚孝而不疼惜自己的妻、不顾自己的小家的男人都浪费了多年受的教育。 -bymoonlight(月光); 2015-2-3 (#9234127@0)
一切离不开情, 你和LG 的感情旁人是难以体会的, 所以听从自己的内心, 和LG 一起好好经营吧~~ 祝福你们~ -littlebird09(小小鸟); 2015-2-3 (#9234178@0)
如果你公婆一定要过来住，就买小的镇屋吧，现在房市这么好，你当硬性投资了，十年后房子一定升值很多，也等于变相赚钱。他们能出首期最好，不能你就LOC 一点，面子上又给了你老公保住了婚姻，最后你是赢家。 -huifang(一念之间); 2015-2-4 (#9235661@0)

周围大城市里的父母双全身体有好多时候，他们自己也单独住，我觉得和你们住上半年试试看，以后要常在加拿大的话就把国内一套房卖了在这里买一套。 -balloonface(哼哼); 2015-2-5 {586} (#9238776@0)
非常理解楼主的感受，因为我也面对过类似的情况并有过极度烦闷和困惑的挣扎。 -wxx(haha); 2015-2-5 {1632} (#9240624@0)

真佩服你，你太好了！ -forroomrent(无忧小核桃); 2015-2-5 (#9240677@0)
类似经历，不同之处在于我家公婆对孙辈的爱如对邻家小孩一般。我被撇一边是应该的。可是看到孩子也。。我也曾希望能像你家一样，而且我老公有些地方也会照顾我都感受。但是没有爱心的，一切都是空谈。第二次来住比第一次还差，我绝望了才会坚持。知道老公也难，我希望短痛之后对大家都好。 -davidmiller(david); 2015-2-6 {40} (#9241593@0)

同情你的处境，希望你先生学会对父母不合理的要求说不。现在说NO会有一时的不快，挤在一起闹翻了再分开给大家带来一辈子的痛。 -chilimeimei(MM); 2015-2-6 (#9241636@0)
刚看了这个帖子，我家也有一样的问题，看来也是很多家庭的问题。我是累了，心累了。 -icejune1228(冰薄荷); 2015-3-25 (#9340640@0)

你说得真好！也给你先生一个赞！看来你先生最后在你和他父母之间做了很多工作，沟通是多么得重要啊！当我们和家人之间有良好的沟通和豁达的心态时，事情就会朝好的方向发展，然后就走上良性循环的轨道，一个幸福的大家庭就出现了。 -africanviolet(Violet); 2015-2-6 (#9242734@0)

相似经历的姐妹们，给你们老公看看这个贴吧。 -davidmiller(david); 2015-2-6 {642} (#9241814@0)
如果男人拿离婚来要挟老婆一定要和公婆同住，将来难受的肯定是这男人，父母和自己的小家都不会有好日子过。如果天天过憋屈日子，对身体非常不好啊。 -niniyt(ann); 2015-3-8 {38} (#9305846@0)
不知道是不是普遍现象，我们住的小区大部分都是女方的父母过来和孩子们同住，无论是移民还是探亲。其实大多数中国男人都做得很不错了。。 -redcto(选择); 2015-3-9 (#9306038@0)
这种老公真不是个东西。你做得没错。 -tommyckcs(Prince Charles); 2015-3-11 (#9310902@0)
我看来与不来的结果都一样。不来，老公闹离婚，来了，无穷的烦恼和争吵也会耗尽你们的底线，孩子们也得不到家庭的祥和，最终也许还是离婚。到那时，两个家庭都伤痕累累。与其这样，还不如现在坚持不让他们来。过段时间，这件事会淡化，各家过各家的日子。 -artisan(Artisan); 2015-3-25 (#9341014@0)

@PEI

Topic

More Topics